El Daily Bradbury: ISRAEL (Jerusalem) #6

FECHA: 05 ABR 05
DIA#: 181
PAIS: Israel
CIUDAD: Jerusalem
LAT: N31° 46' 50"
LONG: E35° 12' 40"
KM RECORRIDOS: 31276

PARTE 1/4 - Introducción

Bandera de Israel.

Para pensar (o por ahí no): Los cristianos tienen a la cruz como símbolo central de alabanza... lo cual es irónico ya que fue el artefacto de tortura y muerte de Cristo. Los judíos tienen su estrella de David, que (aparte de su historia) fue usada por los nazis como distintivo para segregarlos y humillarlos.

Religión=sufrimiento?

Preguntas existenciales aparte, les cuento que dividí el posting de Jerusalem en 4 partes ya que tengo mucho mucho material y fotos. Cada una de las 3 publicaciones subsiguientes va a estar centrada en una de las 3 religiones dominantes de la ciudad: judaismo, islam y cristianismo.

QUETREN?QUETREN?
Sol no me dejó ir a Jerusalem en bondi. Es más barato y posiblemente más rápido, pero tambien más peligroso. Feliz de que me cuiden, fui en tren.

Paisaje.

Carlos (padre de Adri, suegro de Sol y abuelo de Jonathan), me había mencionado lo único que es el paisaje de la ruta de tren.

Estación Jerusalem #1.

Despues de casi 3 horas llegue.

Estación Jerusalem #2.

CIUDAD DE LA FURIA
La capital de Israel es una ruidosa metrópolis del siglo XXI. Pero en su corazón tiene el distrito fortificado conocido como ciudad vieja. Se puede ingresar por una serie de puertas, de la cual la de Jaffa o Yaffo es la más conocida y usada por turistas.

Puerta de Jaffa al atardecer.

La ciudad vieja está dividida en barrios, cada uno perteneciendo a una religión: barrio armenio, barrio judío, barrio cristiano y musulmán.

Info turística de la Puerta de Jaffa.

No hay una calle recta. No hay un estilo predominante. No hay un tipo de gente promedio. No hay un idioma principal. No hay una cultura más importante que otra. Es como si alguien hubiera metido 4000 años de historia y todas las religiones conocidas por el hombre en una licuadora y lo haya triturado por media hora. El trago resultante es Jerusalem de hoy. Shaken not stirred.

Una callecita como cualquier otra.

Un día como cualquier otro.

El Cardo: excavaciones en la parte romana de la ciudad.

Arcoiris man-made.

MERCADOS CALLEJEROS
Lidiar con mercados callejeros y (aún peor, con vendedores callejeros) requiere de una astucia felina y unos nervios de acero que tambien pueden ser útiles para conseguir trabajo en un escuadrón anti bombas.

Mercados callejeros.

Este tipo de mercados (con sus respectivos sub-rubros: feria hippie, mercado de pulgas, mercado de artesanos y feria americana) son identicos de una punta a la otra del mundo civilizado, sin embargo no hay 2 iguales.

Mercados callejeros #5.

Este tipo de vendedores son una sub especie de nuestra raza. Muy coloridos, pero rozando con lo bizarro. Vienen en todas las formas y colores, pero tienen algunos comunes denominadores que ayuda a reconocerlos.

Todos hablan un ingles muy rudimentario y muy marcado por su acento. A la hora de pelear el precio, fingen no entenderte. Tienen una forma muy particular de verte pasar, muy similar a la forma en la que el coyote veía pasar al correcaminos: ojos tamaño huevo frito, lengua afuera, salivando profusamente, y confundiendote con una pata de pollo al spiedo. Existe una variedad que es que en vez de mirarte como una pata de pollo, te miran como un signo dólar con patas.

Esto puede ser molesto para el gringo promedio. Pero se convierte en algo muy peligroso para un hijo de un país bananero/devaluado como lo puedo ser yo. Si lo piensan, el signo dólar ($) es igual al signo peso ($), así que ellos ven en mí un signo peso con patas, pero los pobres no pueden distinguir la diferencia. Así que cuando te ven pasar, afilan la cuchilla con la chaira y hacen su mejor intento de servirte para la cena.

Mercados callejeros #2.

Hay tres tácticas que aprendí al darme la cabeza contra la pared más de una vez. Las quiero compartir con la ilusión de que a alguien le sirvan:

NO hacer contacto visual, por más que los tipos te griten en el oido. (Esto se complica a la hora de entrar voluntariamente en el boliche de alguno de estos beduinos.)
Si no hace falta hablar con el tipo (es decir, si los artículos tienen una etiqueta con el precio) entonces finjan no hablar ingles o castellano, dependiendo de en que país esten. Inclusive para los más caraduras, les recomiendo inventar un idioma: es decir usar sílabas incongruentes al azar. Esto es solo para profesionales. Chicos no intenten hacer esto en sus casas. Táctica no recomendada para gente que no puede contener la risa.
En caso de que las anteriores fallen, es decir, si no queda otro remedio que entablar una conversación con el hippie en un idioma en común, entonces te encontrás en la posición más peligrosa en la que te podes meter. El tipo va a usar sus 30 años de experiencia para evitar que salgas caminando de su local sin haber comprado una antiguedad única made in taiwan. Pueden recurrir a la pena ajena, a una extensa familia que alimentar, a precios imposibles, a ofertas tentadoras, y a hacerse pasar por tus mejores amigos. La meta para ellos es fácil: tienen que hacer que te de verguenza salir del local con las manos vacías. Para eso van a dar vuelta el local, escalar estanterías para mostrarte un objeto único, desarmar una vidriera para mostrarte los diferentes colores en los que viene y cualquier otra tramoya posible. Cuando todo lo otro falla, mi táctica es: "Voy a ir a buscar a mi esposa para mostrárselo. No puedo gastar esa suma sin consultarlo con ella antes. Estás casado? Entonces entendes lo que digo!" Yo no estoy casado, pero ellos no lo saben!