32) PERU (Puno) #2

FECHA: 27 NOV 04
DIA#: 20
LAT:S15°50´35"
LONG:W70°01´02"
PAIS: Perú
CIUDAD: Puno
KM RECORRIDOS: 3380
KM A CASA: 2369

Antes que nada gracias a Hans por aclarar el tema de "Cuesta un Perú".

Ahora...

El centro de Puno fue una grata sorpresa. Con esa peatonal que nace en la Plaza de Armas y que esta repleta de lindos restaurants.

Lagrimón! Entra Soda Stereo por mi ventana!

Luna llena. Policías que dirijen el tránsitos con adminículos que son iguales a la espada de Darth Vader. Brisa. Peruanos. Me pasa un gato por delante. "Que raro... hace cuanto que no veo un gato?" pienso. La única explicación que se me ocurre es que en Bolivia los estuve comiendo bajo los seudónimos: Trucha, Llama y Alpaca.

Hoy hice un tour de mediodía por un grupo de islas "flotantes" pertenecientes a los Uros, en el Titicaca peruano. Bastante loco a decir verdad. Los tipos fabrican unas islas flotantes de juncos. Y viven de la pesca y de las artesanías que venden a los turistas.


Como se llama la lancha? Capaz que me subo... 

Cada año le agregan una capa de 1 metro de totora al piso de la isla como para que se mantenga. Al cabo de 10 años, la isla literalmente toca fondo y recién hay pueden dejar de vivir en chosas y fabricarse casas de material.

Los tipos se mueven entre isla e isla (hay 40 con 2000 habitantes) en unas barcas hechas de, qué más que de Totoras? Bueno resuelta que de la interacción que hubo entre vikingos y huros hace añares, las barcas empezaron a tener cabezas y colas, como las embarcaciones vikingas.


Pico de stress!


El Reglamento de Copropiedad de de las islas es bastante finito. Solo tiene dos artículos.

Si hay problemas entre vecinos, se puede optar por 1 de las 2 opciones:

-O se corta la isla al medio (literalmente).
-O una familia levanta la chosa y se manda mudar.

Dato curioso: Los tipos no tienen baño, usan un balde con esos fines. Eso si, tienen paneles solares para alimentar la tele y la radio. UN-FREAKING-BELIEVABLE!


Lo que???????????????

Para ser honesto con los nativos, el costo de los paneles es de U$700. El gobierno les da un préstamo a 10 años para que los paguen.

En el tour conocí a una inglesa y una alemana que viajan con una garrapata suiza que no saben como desprenderse.

Ni las Truchas ni los Pejerreyes son nativos del Titicaca. Fueron introducidos por yankees y argentinos respectivamente. Estos (al ser carnívoros) se lastraron a 7 especies autóctonas del lago. Yeeeeaaaaaaaaaahhhhhhhhh!

"Tomé prestado ad eternum" un libro que encontré en un sillón del Hotel de Puno. La conciencia no me molestó mucho, ya que los tipos son dueños de un monopolio increible. Además de venderme el tour a la isla y el viaje a Cuzco, los truchos me ofrecieron hotel en Cuzco. BASTA!

El libro en cuestión es un diario de un mochilero a través de Irlanda. Pinta piola, sino lo hago plata!

BONDI AGAIN
13:30 hora local zarpé con destino Cuzco. Nuevamente una ridiculez como viajar 9 horas para hacer 300kms. Mis expectativas son muy altas. Todo el mundo habla muy bien de Cuzco.

El viaje fue tereno, pero relativamente cómodo. Mientras dormitaba se me pegó algo que parecía ser un francés, pero que terminó siendo un colombiano con pasaporte canadiense que viajaba con su pareja... masculina (aunque hicieran malabares para manetenr la puerta del closet cerrada).

Yo estaba feliz, hasta que el quía me despertó para decirme que estaba sonando mi celular (señalando al GPS). "Louie, este es el principio de una hermosa amistad!" De ahi, todo fue cuesta abajo. "Reservaste en algún hotel?" Preguntó Carlos. "En el Hostal Resbalosa." Eso lo dije o lo pensé?... Doooohhhhhhh!!!!!!

El colombiano tenía algo polémico que no podía identificar. Cuando paramos un taxi, se volvió claro. A este tipo todo le resulta extremadamente caro, hasta el punto de ponerse muy violento a la hora de negociar precios. Es como si sintiera que la industria turística se quiere hacer el mes gracias a él.

Nota mental: Yo debería pichulear más.

Bueno, los tipos me siguieron hasta el hotel y se registraron también. Yo estaba muerto. Solo quería comer algo y dormir. Bueno justo JUSTO cuando salía a cenar, me cruzo con las 2 princesas y se pliegan a mis planes de cena también.

Si buscara "Pesadilla" en el diccionario, encontraría la siguiente definición: Pobre argentino que se ve obligado a patear durante 40 minutos hasta que los... amantes encuentran un restaurant en donde no los hechan por discutir los precios.

Finalmente nos sentamos en una fonda en donde la comida no era tan mala.

Oh, well! Como diría Rigou: "La libertaaaaaddddddddd...."