COLOMBIA (Cartagena) #3

FECHA: 31 ENE 2005
DIA:85
PAIS: Colombia
CIUDAD: Cartagena (de Indias)
LAT: N10°26`
LONG: O75°33`
KM. RECORRIDOS: 13330
KM. A CASA: 5333

FELIZ CUMPLE CARO!

LIFE IS LIKE A BOX OF CHOCOLATES
...decía Sally Field en Forrest Gump. Si me permiten, quiero elaborar sobre eso y de paso, responder a la problematica de si el pasto es màs verde en el jardìn del vecino.

Todo muy lindo con la caja de chocolates, pero creo que es un concepto bastante vago. Si me permiten: "La vida deberìa ser como un tenedor libre".

Les explico: Cuando uno va a un tenedor libre tipo Siga la Vaca y paga $15 la entrada, lo hace con la idea de comer màs de $15 mangos. Se siente bien el saber que uno comió (aunque más no sea) una morcillita gratis, no?

De hecho, hay gente que, al planear ir a cenar a un tenedor libre, almuerza muy livianito y no merienda, todo para obtener más de lo que va a pagar. La gente que come poco, siente que es un desperdicio ir a un tenedor libre, porque lo que ingieren no llega a los $15.

Uno debería tratar a la vida de la misma manera. Uno debería obtener (como mínimo) todo lo que pagó, y preferentemente, más.

Obviamente (pero no quiero sobreestimar sus IQs) por pagar me refiero a nuestros deberes cotidianos y por el placer, me refiero a lo que nos mantiene contentos a pesar de...

Como esta vida es la única que tenemos, creo que hay que exprimirla. No transar. Bastante pagamos TODOS los dìas, no? Bueno, no aflojen hasta haber comido más de $15!

La envidia o la duda de si el pasto del vecino es más verde que el propio es un claro ejemplo de la gente que paga los $15 sabiendo que no va a comer más de $10, pero igual, a la salida se queja.

Todos conocemos las reglas del juego. Y los que no, es porque elijen ignorarlas.

Uno se pregunta (al menos 2 veces por semana) si el pasto del vecino es más verde. Pero eso no está mal. A veces (y en mi caso) esa duda hace que me esfuerce más y que trate de superarme cada vez que pueda. Fue esa duda la que me hizo emprender este viaje. Y, aunque sospechara que el pasto de todo latinoamérica no iba a ser más verde que el argentino, había solo una forma de estar seguro y de que esa duda no me robe más sueño, no creen?

Obvio que en todos lados se cuecen habas, pero si no nos aseguramos, por más que estemos convencidos, esa duda va a joder de por vida. Eso es lo que creo. Hay ciertas cosas que uno debe experimentar y dejar atrás. Para poder seguir adelante. Borrón y cuenta nueva. Hay que darse closure con algunas cosas, archivarlas y move on!

Asi que, en lo que a mi hace, la cuestión no es si el pasto del vecino es más verde, sino si uno está regando lo suficiente el suyo como para sentirse orgulloso de él.

Pero bueh, filosofía barata y zapatos de goma.

COLOMBIA (Bogotà) #2

Carta de lectores al diario La Nación enviada en el día de la fecha:

San Juan de Pasto, Colombia, 27 de enero de 2005

Estimado Sr. Director,

Le escribo desde tan lejos de mi hogar, aùn conmocionado por los incidentes que vivì hace unas horas. La ùnica intensión detrás de estas líneas, es que algún argentino pueda aprender de mi experiencia para que esta no haya sido en vano.

Hace unas semanas comencé a recorrer (mochila a cuestas) la costa del Pacìfico, comenzando en Lima, Perù y con Cartagena, Colombia en la mira.

Mayormente esta experiencia se desenvolviò sin mayores incovenientes... hasta hoy.

Hace 2 días me encontraba al norte de Ecuador, en un pequeño pueblito de frontera llamado San Lorenzo. Ya que mi intensión era proseguir hacia el norte, hice las averiguaciones pertinentes en el pueblo para seguir camino hacia Colombia. Tanto el encargado del hotel en el que me hospedé, como varios comerciantes locales me informaron de un servicio de lanchas que zarpa del puerto local 5 veces al día con destino a Puerto Palmas, Colombia.

Cuando fui a embarcar en el servicio de las 7AM, fui recibido por un oficial de Migraciones de Ecuador quièn, ademàs de mostrarse preocupado por la salud de Diego Maradona, me sellò la salida de dicho paìs en mi pasaporte.

Despuès de 2 horas de viaje por unos paisajes selvàticos que me quitaron la respiraciòn, atracamos en Puerto Palmas. Despuès de mucho consultar a los locales, me sorprendiò que no hubiera una dependencia de Migraciones de Colombia.

Despuès de una lancha y dos buses màs, arrivamos a una carretera en donde todos los viajeros tomaron el bus que los dejara en su destino de elecciòn. Yo seguì el consejo de un lugareño y emprendì viaje a San juan de Pasto, en donde iba a poder regularizar mi situaciòn, sellando el ingreso a dicho paìs.

Una vez ya en Pasto, en horas de la tarde me presentè ante el organismo correspondiente (DAS secciòn extranjerìa) donde fui atendido por el Jefe de Secciòn, Sr. Carlos Augusto Amórtegui.

Una vez que le expliquè a dicho Sr. el motivo de mi presencia en su oficina, fui automàticamente catalogado como "ilegal" y tratado con total desprecio. El motivo de su desprecio es que Puerto Palmas no es una via de acceso oficial a Colombia. Este Sr. se rehusaba a comprender que el motivo por el que yo usè dicha via de ingreso fue ignorancia y no mala intensiòn.

Si bien èl admitiò no conocer el lugar por el que ingresè, asumiò que se debìa tratar de un lugar de contrabando para narcotraficantes y que, por tal, yo debìa ser uno de ellos.

¿Què sentido tendrìa que un norcotraficante se apersone en extranjerìa para hacer sellar su pasaporte?, es algo que desconozco.

El Sr. Amórtegui seguìa insistiendo en que habìa sido mi elecciòn ingresar a su paìs por un puerto no habilitado y que debía atenerme a las consecuencias.

Tratè hasta el cansancio (y en vano) de hacerle entender que yo no podìa ser encontrado responsable por este incidente cuando hay toda una "industria" de transporte que acarrea pasajeros 5 veces al dìa a travès de la frontera. De la misma manera considero que deberìa ser responsabilidad del Gobierno Colombiano, y no del turista, la seguridad de su frontera.

La paciencia del Sr. Amortegui se agotó casi de inmediato. Me arrebató mi pasaporte y me retuvo contra mi voluntad. Mientras me ignoraba por completo, le dictó a su secretario un oficio (que estaré gustozo de enviarle) en dónde me intimaba a presentarme nuevamente en la frontera a cumplir con los trámites que, según él, decidí ignorar.

Mientras yo trataba de reclamar la atención de dicho señor, 3 de sus asistentes comenzron a abusar verbalmente de mí, amenazándo con deportarme y con registrar mi cuerpo en busca de estupefacientes.

Realmente indignado por el tipo de trato que estaba recibiendo, demandè conocer los nombres de mis agresores, a lo que, obviamente, todos se rehusaron. Frente a esto tratè de apelar a su calma, recordàndoles que soy un turista y como tal, vengo a su paìs a dejar dinero. "¿Te pensás que me importa un (improperio) los centavos que vas a dejar acá?. ¿Te pensás que yo voy a ver alguno de esos centavos?" fue su respuesta.

Antes de firmar dicho escrito (para lo cual debo admitir que no me dieron opciòn), tratè de explicar que al estar en vacaciones no contaba con tiempo ni presupuesto para perder. La frontera demanda un viaje de 12 horas y un gasto de C$42.000. Su sarcástica respuesta fue: "¿Qué?, ¿Querés limosna para el pasaje?", lo que fue recibido con carcajadas por parte de sus asistentes.

Eventualmente, uno de ellos cometiò el "error" de mencionar que dicho trámite podía ser realizado en aquella misma oficina previo pago de una multa por "omisión de sello". Entusiasmado frente a esta opción pregunté de cuánto se trataba la multa. El Sr. Amórtegui, unilateralmente, decidió no concederme este beneficio y me obligó (a nivel de castigo) a volver a la frontera.

Le escribo estas líneas desde la terminal de buses de Pasto, resignado a perder esas 12 horas y esos C$ 42.000.

Lo único que resta anhelar es que esta experiencia no haya sido en vano.

Me despido muy atentamente,

Andrés Briano
andresbriano@hotmail.com

COLOMBIA (Bogotà) #1

FECHA: 30 ENE 2005
DIA:84
PAIS: Colombia
CIUDAD: (Santa Fè de) Bogotà
KM. RECORRIDOS: 12694

LA ODISEA (Parte #5)

Pude volver a tomar el bus de las 8AM que despuès de otro viaje incòmodo e interminable, me dejò dònde había empezado hacía 16 horas.

Tuve que correr a tomar un taxi con destino al aeropuerto para poder llegar al aviòn de las 16hs con destino a Bogotà.

THE END


Plaza Bolívar (al fondo, el palacio de gobierno).

Acá estoy. No veo la hora de rajar de Colombia. Por lo pronto, mañana vuelo a la ciudad que más ganas tengo de conocer desde que empecé este viaje: Cartagena de Indias, en el caribe colombiano. Esa va a ser mi última parada dentro de este paìs de cuarta.

De ahì salgo con destino a Venezuela: último país de mi recorrido sudamericano. No veo la hora de llegar a la casa de mi prima Flor y sentirme (aunque sea un poquito màs) en casa.


(Noten el cartel) Frente de la Catedral.


Detalle de las cúpulas.

CLICK
Bogotà (a pesar de mis contratiempos) es bastante pintoresca. Una de las primeras cosas que hice fue ir a comprar una càmara desechable, ya que mi celular decidiò dejar de funcionar nuevamente.

Al final, salì del local con una camarita Fuji totalmente automática. Decidí estirarme un poco y por U$S8 más de lo que salía la cámara desechable, tener una cámara HIPER BASICA, pero que no haga falta tirar. Aunque más no sea, tiene flash.

Me da un poco de verguenza que me vean por la calle con semejante porquería made in china, pero bueh.


Alucinantes los dragones del Palacio de Gobierno!

Un gran abrazo y buen fin de semana,


Telesférico que te lleva a la cima del Cerro Montserrate.


Arriba del cerro se largó mal!


Arriba del cerro se largó mal!


El teatro Colón.


Mirá, mamá! Sin ochavas!


Otra iglesia más!

Lo pedido es deuda. Por las dudas les mando esta foto a prueba de impresiones laser. Yo conoczco los bueyes con los que aro, vió? 

NO MAN`S LAND (Pasto) #4

FECHA: 29 ENE 2005
DIA:83
PAIS: Colombia
CIUDAD: San Juan de Pasto
KM. RECORRIDOS: 12171

LA ODISEA (Parte #4)

(Fragmentos del capítulo anterior)

Hotel de Pasto: un lujo!

Están en pedo si piensan que voy a pasar 18 horas en bus a Bogotá! Sin contar que acá no se puede viajar de noche en bus por la milicia!.

No queda otra: avión.

Para encontrar donde sellar mi pasaporte, tuve que hacer unas cuantas preguntas y visitar edificios equivocados, hasta que llegué a la DAS y de ahí, directo a la oficina de extranjería. Tuve la suerte de que me atendiera el jefe de sección en persona. Quien se hubiera imaginado que iba a terminar siendo semejante sorete!

El tipo me retuvo el pasaporte y le hizo tipear a su secretario el escrito que pueden encontrar más abajo, intimándome a presentarme en Tumaco a sellar el pasaporte como Dios manda.

Lo màs simpàtico del caso fue que cuando habìa terminado conmigo, me dejaron solo en la oficina. Bah! solo! El secretario seguìa sentado en frente a su computadora, pero como no habìa dicho una sola palabra en todo el dìa, era como estar con un potus.

Finalmente hablò. Lo ùnico que dijo fue:

-Le pido perdòn por el comportamiento de mi jefe. A veces es asì. Ud tiene razòn en lo que dice.

No consolò mucho que digamos, pero hizo que se me cayera la mandìbula. Y de vez en cuando, eso ayuda.

Tuve que agrupar mis pensamientos una vez que me logrè tranquilizar. Hice unas cuantas averiguaciones en cuanto a pasajes de bondi y decidì mi itinerario.

Hice check out del hotel a eso de las 18hs, pero apelè a lagenerosidad del bombòn del mostrador para que no me cobrar recargo por el late check out. Dejè mis mochilas en el hotel y me tomè una van a las 22:30 con destino a Tumaco.

Habrè llegado a las 4:30AM despuès de uno de los viajes màs chotos de mi vida. A cada rato paraba la van y yo habrìa los ojos esperando encontrarme a Pancho Villa y todo su ejèrcito, pero por suerte no pasò nada. Estàbamos todos apilados y no tenìa ni lugar para las gambas.

Una vez en la terminal, me recomendaron que espere hasta que amanezca, ya que el lugar puede ser peligroso. Tratè de dormir en las sillas de plàstico de la terminal pero estaba demasiado incòmodo. Finalmente me di cuenta que el techo estaba habitado por una ratas talle XL, que corrìan felices por los tirantes. Eso era lo que faltaba. Pegar un ojo? Ni con un palazo en la cabeza.

Amaneciò a las 6hs. Hacìa horas que no paraba de llover. La DAS abre sus puertas a las 8hs. Pero igual decidiì ser el primero en lìnea y a las 6:30 encarè para allà. A las 7hs y bajo la lluvìa estaba firme como rulo de estatua en la puerta de este boliche.

Para no embolarme, ayudè a un paisano a empujar su Renault 4 que no arrancaba. A las 7:15 cayò una mina a la oficina (que terminò siendo la que hace la limpieza). me le fui encima como si fuera un buitre, solo para que supiera que estoy esperando desde las 4:30.

La viejita (divina) le dijo al pibe que atiende y me abriò a las 7:30. Le explicò mi problema y primero se cagò de risa, pero despuès se compadeciò. Me sellò el pasaporte en 15 segundos y acto seguido estaba parando un tacho en la puerta.

TO BE CONTINUED...

NO MAN´S LAND (Pasto) #3

FECHA: 28 ENE 2005
DIA:82
PAIS: Colombia
CIUDAD: San Juan de Pasto
KM. RECORRIDOS: 12171

LA ODISEA (Parte #3)

(Fragmentos del capítulo anterior)

2 horas de lancha.

1 hora de drenaje de sangre.

15 minutos de flete.

Chilavert.

30 segundos de lancha.

20 minutos de flete.

6 horas de pan lactal.

En Pasto me conseguí un hotelcito enfrente a la terminal de buses. Este hotelcito fue una especie de lujo que me di. No por el precio, porque a decir verdad, era bastante barato, pero los empleados tenían uniformes!!!!! Y usaban handies para comunicarse los unos con los otros!!!!!!

El hotel tenía una cama de dos plazas y una tele con cable (esta vez con más de 4 canales). Así que para mi era un paraiso para recuperarame de las últimas 48 horas.

Dejé mis bártulos en la habitación. Me cambié (me saqué la ropa que tenía agua de mar (de balde), chivo propio, mugre de bondi, agua de mar (de salpicadura de la lancha), mosquitos muertos, manchas de sangre, chivo ajeno y seguramente algo más. Y emprendí viaje. Primera parada: lavandería.

Después de una sesión de Daily Bradbury y chequeada de mails, vino la cena de horario continental. 18:00. Estaba molido. De ahí al sobre.

Al día siguiente empecé a recorrer el pueblito y a averiguar formas de seguir viaje.

Están en pedo si piensan que voy a pasar 18 horas en bus a Bogotá! Sin contar que acá no se puede viajar de noche en bus por la milicia!.

Cali y Medellín que quedan a mitad de camino están particularmente peligrosas, así que las taché de mi lista de ciudades a conocer. No queda otra: avión. Prefiero gastar USD115 yo a que los gaste otro malviviente que me afane por ser tan imbécil de viajar en bondi.

Incidentalmente y como quién no quiere la cosa (mientras esperaba a que abriera la casa de cambio), decidí averiguar donde me podían sellar el pasaporte. Uds. me conocen. Casi siempre soy de querer hacer las cosas bien.

Después de unas cuantas preguntas y visitar edificios equivocados, llegué a la DAS y de ahí, directo a la oficina de extranjería. Tuve la suerte de que me atendiera el jefe de sección en persona. Quien se hubiera imaginado que iba a terminar siendo semejante sorete!

Yo entré muy cordialmente (previo golpeo en la puerta) y me presenté y le conté mi situación.

Primero que nada, el tipo no tenía ni idea de donde quedaba el puerto por donde ingresé a su país. Y siendo el jefe de sección, es como necesario que lo sepa, no? Acto seguido el tipo me catalogó de ilegal, pero no un ilegal cualquiera, si no uno tan denogrado que ni siquiera merece que lo mire a los ojos.

Pasé una hora en la oficina de este tipo y de alguna manera, no fue elección mía. Digamos que informalmente estuve retenido contra mi voluntad y mi pasaporte ni siquiera estaba en mi poder, ya que el sorete no me lo quería devolver.

Lo que empezó como mi necesidad de hacer las cosas bien, se tornó muy rápidamente en un abuso de autoridad de este tipo y tres de sus asistentes a un boludo argentino que estaba sentado en una silla.

Estos fueron algunos de los planteos que me hicieron. Para ahorrar tiempo voy a omitir los insultos:

• Que yo soy un narcotraficante basado en el hecho de que Puerto Palmas no es una via de acceso autorizada, y por ende es solo usada por milicias y narcos.
• Que yo sabía por donde ingresar al país legalmente pero que elegí ingresar por donde no debía.
• (Ante mis reclamos de que debo ser tratado con respeto porque soy un turista que viene a dejar dinero en el país) el tereso me dijo me cago en los centavos de mierda que vas a dejar. Yo no voy a ver ninguno de ellos.
• Que esto era culpa mía.
• Después empezaron a amenazarme con deportarme.

Estos fueron algunos de mis planteos:

• Como puedo saber yo que ese no era un punto de ingreso al país? Especialmente si tienen toda una industria de lanchas (5 por día) y camiones y buses que recorren esa ruta.
• Que se me debía tratar con respeto.
• Que sentido tendría que un narco se presentara voluntariamente en la yuta para regularizar su situación?
• Que el problema es de ellos por tener agujeros del tamaño de un scania en su frontera y por no patrullarla como debe ser.
• Por que motivo (asumiendo que sabía por donde cruzar la frontera correctamente) lo iba a hacer por allá?
• Como puede ser que Migración de Ecuador tenga un puestito para sellar pasaportes en el muelle de donde zarpan las lanchas y estos tipos no tengan ni idea donde atracan esas mismas lanchas.

Finalmente perdí los estribos frente a tanto grito e insulto y amenaza de deportación y los mandé a cagar (diplomáticamente) y les dije que me deporten. En parte porque no veía la hora de salir de este país de mierda y en parte porque sabía que lo hacían para asustarme.

Para hacerlo enojar, le dije al tereso que esto era un atropello y que quería saber su nombre para presentar una denuncia. JA. Encima tuve los huevos de pedirle a él su birome para escibir su nombre. No se dan una idea de como explotó! Obvio que ni su nombre me quiso dar.

El tipo me retuvo el pasaporte y le hizo tipear a su secretario el escrito que pueden encontrar más abajo, intimándome a presentarme en Tumaco a sellar el pasaporte como Dios manda.

A pesar de que uno de sus asistentes metió la pata y me dijo que me podían sellar el pasaporte en esa misma oficina pero cobrándome una multa (a lo que mis ojos se abrieron al tamaño de platos soperos), el tereso estaba tan enojado, que me obligó a volver las 6 horas de viaje hasta la frontera y hacer sellar allá el pasaporte.

Nota: Se que mis comentadores habituales se van a burlar de mi, pero este fue uno de los momentos más aterradores del viaje. Me hice el loco por culpa de un coctel de frustración, ultraje y unos cojones increibles que solo aparecen cuando tu libertad está en peligro.

TO BE CONTINUED...



La citación a presentarme en la frontera nuevamente.

NO MAN´S LAND (Puerto Palmas) #2

FECHA: 27 ENE 2005
DIA: 81
PAIS: Colombia
CIUDAD: Puerto Palmas
KM. RECORRIDOS: 12021

LA ODISEA (Parte #2)

(Fragmentos del capítulo anterior)

Todo comenzó el pasado 25/1 a las 10AM.

Al rato de haber abandonado la terminal, unos tipos mayores que yo estaban jugando al carnaval con baldes llenos de agua de mar. NO tuvieron mejor idea que empapar a través de la ventana a los que viajábamos en el bus. Como tenía TODAS mis pertenencias encima, no se salvó nada. Pasaporte, Discman, celular, todo empapado!

Cuando hice check in en el (me da calor decirle) hotel, me desayuné con el problema de la falta de casas de cambio y cajeros automáticos.

Un oficial de migraciones de Ecuador estaba esperando en el muelle para sellar pasaportes. Le di el mío y salté a la embarcación con todos mis bártulos.

Compartí el viaje con un grupo de locales. Fueron dos horas en donde navegamos por un canal lleno de islotes conformados por diversa vegetación. El canal tiene infinitas ramas que se abren en todas las direcciones. Quedé maravillado por la cara de embole del "capitán" de la embarcación mientras nos sorprendía tomando ramas a izquierda y derecha. Un capo.

El viaje finalizó (es una forma de decir) en Puerto Palmas, Colombia. Si bien tiene un nombre muy marketinero, PP es un lugarcito donde hay una cosa que si bien es muy optimista denominar muelle, no se con que otra palabra describirlo. Al final del muelle, una carretera de ripio.

Como en todo país bananero (como el nuestro), parte del paisaje son los locales desempleados que simplemente se sientan en las puertas de sus casas a ver pasar a la gente. Ese tipo de moncho que usa un musculosa agujereada y chancletas, pero con medias!

Bueh, ninguno de estos buenos hombres pudo evitar cagárseme de risa cuando les pregunté en donde estaba la oficina para sellar mi pasaporte como ingreso a Colombia.

Los locales y yo cubrimos la distancia hasta la carretera y nos sentamos a esperar el bondi mientras nos comían los mosquitos. Corrección: nos sentamos a que nos comieran los mosquitos mientras llegaba el bondi.

Bondi? JA. Eso si que me hace reir al recordar. Como una hora más tarde (o 750cc de sangre menos), cayó lo que ellos denominan el flete. Es un tipo con un mionca. Negocias el precio en base a los bultos que llevas y te lleva al único destino posible.

Después de las pertinentes negociaciones, nos subimos al mionca que, ríanse, tiene servicio de cambio de moneda a bordo: cortesía de el chango conocido como Chilavert. Le cambie unos verdes.

La única ruta en esa parte del mundo atraviesa una plantación privada de palmeras. Después de 15 minutos de castigo a mis pobres riñones en el asiento del mionca llegamos a la orilla del río Mira Imbili. Ahi, otra lancha, pero esta vez solo por 30 segundos, hasta cruzar el río.

Del otro lado, otro flete. Acá nadie tampoco sabía nada de ningún seio.

Arreglamos el precio con el segundo flete (ni siquiera pienso alagarme pensando que cada uno de estos tipos no me durmió con los precios). Cuando el fercho me preguntó hacia dónde iba, le dije que mi destino final era Cali. Todos estuvieron de acuerdo que debía emprender camino a Pasto para llegar eventualmente a Cali. Inclusive uno de ellos (sin olvidar su sonrisa burlona) me dijo que allá me iban a sellar (seiar) el pasaporte.

Asi que el flete me llevó hasta una ruta de verdad (pavimentada y todo) en donde debía esperar un bondi que me llevara a Pasto. El resto de mis compañeritos de viaje iban en sentido contrario hacia Tumaco.

Habré esperado unos 40 minutos deshidratándome a un sol que parecía estarse vengando de mi por algo. Demostrando lo iluso y turista que soy, fui a un almacén y pedí una botella de agua mineral.

-No señor, aca el agua viene solo en bolsita.

Efectivamente, acá el agua solo viene en sachet. Tratando de no pensar en terminos de microbiología, me compré un sachet, por que prefiero vomitar a deshidratarme.

No mucha más tarde, pasó un pan lactal con un cartel que decía Pasto.

Fueron 5 horas de viaje con todos mis bártulos encima. Ah! sin contar los 40 minutos que el chofer para para almorzar.

Finalmente (?) llegué a Pasto a las 3PM, pensando que la Odisea había terminado. Que equivocado que estaba!

TO BE CONTINUED...

NO MAN´S LAND (Puerto Palmas) #1

FECHA: 26 ENE 2005
DIA:80
PAIS: Colombia
CIUDAD: Puerto Palmas
KM. RECORRIDOS: 12021

Partimos de la base popular de que Colombia es un país saturado de guerrileros de izquierda que idolatran al che y que se llenan de guita secuestrando gente. Locales y extranjeros.

Partiendo de esa base es lógico que entre preocupado. De hecho la entrada fue toda una odisea digna de Indiana Jones o "En Busca de la Esmeralda Perdida". Pero eso viene más adelante.

Las precauciones extra que uno debe tomar es solo llevar fotocopia del pasaporte, no salir de noche y NUNCA viajar en bus de noche.

Claro, Uds. se van a reir. Habría que compadecer a cualquier guerrillero que secuestre a una pulga argentina cuando se trata de rescates, no? (Aceptarán Lecop serie B?). De todas maneras y por mcho que me pese, me confundieron con un yankee 4 veces en los últimos dos días. No se si será mi look tanto como las diferencias entre ellos y yo. En fin, mi facha me juega en contra! (Nunca pensé que diría eso!)

En fin...

LA ODISEA (Parte #1)
Todo comenzó el pasado 25/1 a las 10AM. Partiendo de Atacames, me subí a un bondi de línea que me llevó hasta la "Perla del Pacífico": Esmeraldas (una pocilga con terminal de buses). El bondi que me llevó es a los colectivos de línea lo que una citrolata es a los Mercedes Benz!

La escala de dos horas en Esmeraldas fue amenizada por hacerme pasar por Australiano a un par de chicos locales que me preguntaron. No lo hice de maldad. Más que nada por aburrimiento.

El bus (supuestamente de larga distancia) en el que iba a recorrer la distancia Esmeraldas-San Lorenzo era tan nuevo como el anterior. Solo te dejan subir si tenés la antitetánica dada, porque hay riesgo de contagiarte tétanos al sentarte!.

El bondi era tan viejo que era anterior a la época en que les ponían compartimientos debajo de la cabina para el equipaje, así que tyve que llevar mis valijas encima. Eso no hubiera sido tan grave si no fuera por que estamos en época de carnaval.

Tenía la ventana abierta de par en par debido a los olores y al calor. Los olores provenían primariamente de las axilas no depiladas de la novia del chofer, que tenía a escasos centímetros de mi cara.

Al rato de haber abandonado la terminal, unos tipos mayores que yo estaban jugando al carnaval con baldes llenos de agua de mar. NO tuvieron mejor idea que empapar a través de la ventana a los que viajábamos en el bus. Como tenía TODAS mis pertenencias encima, no se salvó nada. Pasaporte, Discman, celular, todo empapado!

Después de 6 horas de tortura en el bondi y con sal de mar en la ropa y en el cuerpo, llegamos a San Lorenzo cuando oscurecía. Me tomé un taxi ecológico (como los mototaxis, pero bicicletas) hasta el hotel que a simple vista parecía tener menos cucarachas. Para que se den una idea, la calle principal era de barro.
Cuando hice check in en el (me da calor decirle) hotel, me desayuné con el problema de la falta de casas de cambio y cajeros automáticos.

Sin poder cenar, porque el pueblo daba demasiado miedo para caminar una cuadra de noche, me fui a acostar, no sin antes pedirle a la dulce señora detrás del mostrador que me despierte a las 6AM, para llegar a la lancha de las 7AM que cruza la frontera.

El hotel se publicitaba como el único con DirecTV del condado y era verdad, pero no se como, solo tenía 4 canales! No los jodo! En uno pasaban Argentina-Venezuela (ni muerto me agarran viendo futbol), el mejor era TNT con propagandas y doblado al castellano y los otros dos eran canales locales.

Me clavé a Jennifer López doblada (al español) (JA), en La Celda. Un bajón. Me pegue una ducha fría para sacarme la sal (sin haber estado en el mar). Como dicen, si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma.

Abrí un ojo a la mañana siguiente y mi reloj anunciaba las 6:55. Claro, que me esperaba, que por U$6 por noche el wake up call venga incluído???

Como ya no iba a llegar a la lancha, decidí tomármelo con calma. Me vestí e hice check out.
Caminé con calma por las calles de barro hasta el muelle.

Bendita sea la impuntualidad sudam.... perdón, norteamericana! La lancha no habia zarpado aún. Y lancha es una forma de decir, of course! Esta "embarcación" era a los barcos lo que una tabla de surf es a los yates! Para que se den una idea, las lanchas colectivas del Tigre son un lujo!

Un oficial de migraciones de Ecuador estaba esperando en el muelle para sellar pasaportes. Le di el mío y salté a la embarcación con todos mis bártulos.

TO BE CONTINUED...

ECUADOR (San Lorenzo) #11

KM.RECORRIDOS: 11921

En este momento me estoy odiando. Pero no solo a mí, no. Si no también a este país de mierda y a esta ciudad de mierda. En realidad, todo es culpa mía.
Convencido de que estaba yendo a una ciudad de frontera, cometí el error, (sin querer en realidad) de no traer suficientes dólares conmigo. Pero si euros, pesos argentinos, pesos uruguayos y soles peruanos. Convencido de que iban a sobrar las casas de cambio como en todas las otras ciudades de frontera en las que estuve, me acabo de desayunar con que todas las denominaciones que mencioné anteriormente, me las tengo que meter en el culo!
NO hay un puto cajero. No hay una puta casa de cambio. No hay un puto banco!.

En este momento me estoy odiando.

Acabo de usar los últimos U$6 que tenía para pagar el hotel y salí a implorar la generosidad de los comerciantes locales a ver si alguien me quería cambiar un billete de 50 euros.

No saben todo el trabajo que me costó encontrar a alguien que se aproveche de mí. Nadie me quería cambiar. No tenía plata ni para cenar! Finalmente apareció un conch&%/%$( que me cambió 1 a 1. Me re cagó. Y se lo dije. Lo odio, pero no es su culpa. Es mía. En realidad, ni siquiera es mía, no es de nadie. Pero me odio y lo odio igual.

MIERDA!

ECUADOR (Atacames) #10

FECHA: 24 ENE 05
DIA: 78
PAIS: Ecuador
CIUDAD: Atacames
KM: RECORRIDOS: 11731

Atacames es como el lugar màs recomendado del Pacìfico Norte de Ecuador. Es como bastante tropical. El Malecòn, como le llaman a la avenida Patricio Peralta Ramos acà, esta lleno de barcitos sobre la rena con techo de paja y batidoras que invitan al refrescante batido de frutas naturales (a.k.a. licuado)


Atacames en plena temporada.

Los restaurantens no son nada espectacular, pero son muy autòctonos... inclusive los platos que sirven (ver foto). A decir verdad, estaba con ganas de provar algo tìpico y pedì algo que ni podìa pronunciar (clàsicas ùltimas palabras). Me terminaron tocando 2 cangrejos en su salsa. Mi media naranja se enojò bastante conmigo por esto (cosa que me esperaba). Veràn, ella es vegetariana por principios. Unas noches antes de este "banquete", habìamos salvado un cangrejo de las garras de un cocinero y eso nos hizo sentir bien... y ahora me caigo yo y hago el 200% de mal!


Mi cena de anoche... muerta por suerte.

Tallando en Quito. 

La bebida número 1 del Perú! (También disponible en Ecuador)

ECUADOR (Quito) #9

FECHA: 22 ENE 05
DIA: 76
PAIS: Ecuador
CIUDAD: Quito
KM. RECORRIDOS: 11474

Feliz Cumple Marian (Cavallo)!

JHS (Jesus H. Christ) INRI
"Jesús Te AMO" decía una remera que tenía una chica de unos 15 años. Acaso cambiaron tanto las cosas desde que yo tenía 15? Muestras de devoción al jefe de la Iglesia están presentes en todos lados. Incluso en algunos bastante inusuales.

Explicación?

Lo único que me se me ocurre (mientras me encojo de hombros) es que si Dios efectivamente está en el cielo, los ecuatorianos están físicamente más cerca de Él que el resto de los habitantes del globo. Claro que eso se puede discutir, pero bueh.

KINA PRAVDA
Que importante es la cultura de ir al cine. Siempre fue bastante fácil. En principio lo único que había que hacer era pagar la entrada, sentarse y mirar para adelante.

Después las salas de cine se empezaron a extinguir a medidados de los ´80. Estacionamientos, templos y pistas de patinaje sobre hielo empezaron a florecer, casi tan atemporalmente como las canchas de paddle.

500 años después de la primera colonización de América, desembarcaron en nuestros puertos los avivados enviados del emperador actual para llenarse las arcas con plata de Box Office y Concession Stands.

Ahi se complicó un poco la cosa. Los fanáticos de admirar una forma de arte a la hora de contar una historia, tuvimos que empezar a soportar todo ruido de envoltorios de papel metálico y a molestos rumiando pochoclo (hecho de maiz argentino, pero envasado en USA).

Pero bueno, siendo honesto frente a mis compatriotas, creo que sobrevivimos la prueba de incorporar Skittles, M&M, Ice Junkies y Pochoclo al rito de ir al cine.

Ayer fui a ver Misteriosa Obsesión a un multiplex de Quito. Es mi deber informarles que los ecuatorianos o no tuvieron la posibilidad de entrenamiento o simplemente decidieron ignorar los principios de etiqueta y protocolo a la hora de ver cine.

Nadie, literalmente nadie, apagó su celular durante la película. Lo peor fue que absolutamente todos sonaron en algún momento u otro. Ignorante de mi esperaba que la gente, al escuchar sonar su celular, se acordara de que no lo había apagado y lo hiciera en ese momento. Que mejor momento para ponerse a conversar?

La garganta me duele de tanto chistar a los maleducados que le sintetizaban la película que estábamos viendo a sus interlocutores.

Hubo un hombre de traje sentado en la fila 6, presumiblemente importante hombre de negocios, que recibió 4 llamadas durante los 90 minutos. El tuvo la decencia de salir de la sala para hablar. No exagero al decir que se pasó más tiempo en el lobby que en la butaca.

El último indicio que presencié para animarme a decir que nuestros hermanos ecuatorianos carecen por completo de la cultura de ir al cine, es que a mi izquierda tenía un grupejo de chicas de 15 años. Cada vez que una quería ir al baño, se levantaban las otras 3 y la acompañaban. En este caso se puede llegar a entender que las purretas sientan que tener su celular prendido (esperando desesperadamente un SMS del galancete del momento) es más importante que cualquier otra cosa en sus vidas.

MADE IN TAIWAN
Es curioso. No suelo ser políticamente correcto. Esta no va a ser la excepción. Soy bastante asqueroso con los inmigrantes asiáticos en Baires, porque disfrutan de estar exentos de impuestos al abrir un local, y suelen saturar los barrios con mugre y ratas, producto de la falta de respeto al país que acepta alojarlos.

Acá tampoco son una excepción. Hace unos días me metí en un cyber para bajar las fotos. El coreano inmundo que estaba detrás del mostrador me mandó a una máquina. Cuando le pedí que el tamagochi tuviera lectora de CD y puerto USB, se mofó de mí y se mandó la parte diciendo que todas "sus" máquinas tienen.

Me siento y empiezo a instalar el Mobile Phone Tools de Motorola. El cara de cospel me manda a su empleada ecuatoriana (a quien seguro trata mal y le paga poco) a disculparse por él, ya que debido a un problema con el proveedor de servicio, yo iba a experiementar una velocidad de internet un poco lenta. A lo que le respondí:

-No te preocupes. Igual solo quiero bajar fotos de mi celular, así que no voy a utilizar la conexión a internet.

A los 5 minutos, el amarillo volvió a convocar a su empleada para susurrarle algo. Acto seguido la chica vino a decirme:

-Lo que estás haciendo está saturando el sistema así que te tengo que pedir que te detengas.
-Que cosa? Me tengo que ir?
-Lo siento.

Chino cagón. Porque no venís a decírmelo vos, eh?. Me paré. Desenchufé mi teléfono (y accidentalmente con él el teclado y mouse) y me fui, sin siquiera mirarlo. Estaba rogando que me interrumpa para querer cobrarme los 3 minutos que usé la computadora. Pero no tuve tal suerte. El nó obstruyó mi salida.

No digan que no les advertí. No soy políticamente correcto.

Have a nice day.

ECUADOR (Quito) #8 ESPECIAL MITAD del MUNDO

FECHA: 21 ENE 2005
DIA:75
PAIS: Ecuador
CIUDAD: "Mitad del Mundo"
LAT: 0°0´0"
LONG: 78°27´8"
KM. RECORRIDOS: 11463

Si bien es verdad que el Ecuador es una línea imaginaria y blah, blah, blah, blah, este fue uno de los lugares más impresionantes en los que estuve en mi vida.


Noten que por "redondel" se refieren a "rotonda".


Yo pensé que ESTE era el signo de rotonda, pero estaba equivocado. Esto señala el lugar en donde el agua del inodoro empieza a girar al revés cuando tirás de la cadena!

Venir a este lugar no es totalmente un desperdicio de tiempo, no. Déjenme enumerarles los detalles importantes de este punto del mundo:

• Acá es donde cambian los hemisferios.
• Acá es donde cambian las estaciones.
• Acá es donde cambia la dirección en la que gira el agua al tirar la cadena del retrete.
• Acá es donde cambia el calendario escolar.
• Acá es donde los estúpidos como yo se sacan una foto con un pie en cada hemisferio.
• Este es el lugar en donde Sofovich (creador del juego de la media manzana) enloquecería... y quién no querría eso?

Hacia dónde gira? Si pueden responder esto, sabrán dónde saqué la foto!


"La Delgada Línea Roja"


Monumento en el medio del mundo.


Norte.


Este.


Oeste.


Latitud.


Longitud.

MISIÓN #4: Voy a demostrar matemáticamente que la velocidad circular de mi cuerpo (estando detenido)sobre el eje de la tierra es superior a la de cualquiera de mis vecinos de Baires si viajan en auto a 60km/h (en sentido de la rotación de la tierra, of course).

Los lectores suspicaces se habrán dado cuenta de la falta de 2 fotos:

1) La de la vista del monumento desde el Sur.
2) La foto de este zapallo con un pie en cada hemisferio.

Problemas técnicos. Sepa disculpar las molestias.